Лгунья, как только вернешься...
Неудачникам неудач, никому и нигде якобы ненужным открывается свет. Джа. Так что же говорить о нормальных людях.
Я сегодня вернулась в Печатник. Пока на пару дней, а потом посмотрим. Да, ты уедешь, я как раз буду при деле в августе. С утра. Блин, проностальгировала. Даже погода такая же, как в прошлом году. Дождь. Я его люблю. Но иногда он мешает и подмачивает все дело. Да-а...Меня комары закусали, а в сканере я нашла пучок тополиного пуха.
Вот! Получу зарплату и напечатаю все фотки. Еще с зимы. Глупо. А, нет. Получу зарплату и заплачу за интернет, точно. Так никогда я и не напечатаю...Жаль.
Но в этом году если я задержусь в Печатнике, непременно придется вынудить трудовую книжку. Хотя я представляю, что они там напишут.

Хочется совсем другой жизни. Полной свободы. Да, а если я ее достигну, то буду разочарована. Это я понимаю. Но...А к чему мне свобода(?), если некуда идти, да и не за чем.
У меня пропало желание связываться с Мышей и прочими...опять бесперспективность. Пустые метания с великими понтами. Гоповские наклонности при показательной неформальности. А нужно ли им это? Им нужно внимание и бурная жизнь.
Лгуша...а ты меня, наверно, тоже не понимаешь? У тебя другой мир, другая жизнь. И ты ждешь от жизни чего-то совсем другого. Нда.
А я так и буду катать бревна по воде, гулять под дождем, слушать Джа...и наверно, играть. Почему я перестла играть регулярно? Я потеряла все, что жило во мне, забыла все, что когда-то писала.
Сразу вспоминаю Креста. Ностальгично. Но... нет, ничего нельзя было сделать и тогда. Даже если захотеть. Он был совсем не тем человеком, который...эх, блин. У меня осталась лишь фенька и медиаторы. Да и то, медиаторы не мне оставлены были. А вообще, это тоже одностороннее впечатление.
Извини.
Я надеюсь, что ты скоро будешь в городе.

И что бы это значило?

Блин! Конечно же, на krokozabra.narod.ru

Зайди на krorozabra.narod.ru

Никто не нужен - это, видимо, имелась в виду моя привязанность к Джа...
но зря вы говорите, заботиться о людях и радовать их здорово! особенно пока желание не переходит в потребность.

Лгунье:
Не плачь, пусть лучше плачет дождь.
Когда настанет тьма...
Пусть звездопадом кружит ночь
за пеленой стекла.
Да, я не принц, не эльф - не ОН,
которого ты ждешь.
Я - только шепот за стеной,
Чье имя просто дождь.
Я - ожиданье у окна
И снег в земной пыли.
Я - отраженье в зеркалах
Всего, что не смогли.
Под шум листвы или машин
Неслышно уходя,
Не забывай, что - пусть вдали -
Но у тебя есть я.

Фин, ты тут, конечно, не при чем. Да и кто говорил, что тебе это надо?
Надоесть друг другу не могут Близкие люди. (речь как раз о дисконнекте) Такие метаморфозы бывали и раньше. И разные ВУЗы не помогут. Со временем, конечно, да...семья типа, все такое (в чем я сомневаюсь...дорогой к Джа) Но, годами души сшиваются. 6 лет моей жизни мы - вместе со Лгуньей. По-моему, это небольшой, но все-таки срок. И это совсем не просто поболтать, погулять да забыть... как бывает типично, товарищи по скуке, которые друг другу до лампочки.
Хотя, я ни к чему это все пишу, я знаю, да...да. Просто так.

По-моему, ничего у вас не получится. Вы надоели друг другу, а Контре, так вообще, никто не нужен. Сейчас разбежитесь по разным ВУЗам и всё... Хе-хе..
И я тут не причём. Просто такие вы люди. И мне это не надо.

Сижу радостная и зарёванная.
Хочется попросить прощения.
Позвоню.
Всё косо...
А у меня дата - 14.07.2003 14:14
Да...
А я дура, всё-таки. Но ничего не могу с этим поделать.

PS Да... была газета для хоккайдо - здоровенная. И лавка напротив кирпичной стены. Я в то время тоже часто слёзы лила - по-настоящему всё же от радости.

ешкина жизнь!
я не думала, что так много будет

Лгунье: Ты читала вообще предыдущие записи?
тут все ясно написано.
И что тебе досталось? Посмотри другими глазами. Никто ничего против тебя не делал. Да и вспомни, кто часами уговаривал тебя по телефону - именно уговаривал, а не болтал с пьяной Лгуньей о вселенских вопросах и школьных проблемах. В молчащую трубку...да, я же срываюсь на каждый...о, господи. Я ничего не понимаю.
Я люблю вовремя расставаться? Да, ты права, вовремя. Но не настолько вовремя, чтобы не успеть отведать от пирога бесперспективности, горечи уходящего и уже безвозвратного прошлого.
Что ты пишешь здесь? Да, едоком навязчивых мыслей тебе приходится быть, я уж извиняюсь. Но и я...а, к стати, не понимаю, для чего ты сначала копишь обиды в себе, а потом настрадавшись уже говоришь о них. Так же еще обиднее, разве нет?
Не знаю. Но это не мы что-то делали. Это с тобой чо-то случилось. БЛ***
Что я могу сделать, если ты меня совсем не слушаешь! Что, а? Если ты отказываешься от помощи, если даже сама себе помогать не хочешь? Если тебе лень выйти на улицу, когда знаешь, что там полегчает? Как можно что-то исправить, если ты еще дальше себя загоняешь? Что с тобой случилось? Ну что? То, что ты не звонила и уехала куда-то...дисконнект. - Фигня. Меня это не тревожит, знаешь, почему? Потому что я л.ю.б.л.ю. Две недели, или сколько...разве это срок? Если ты не подходишь сама к телефону..а я названиваю. Они поди матерятся уже. Или нет еще?
Мои силы ограничены. Да и что вообще творится? Почему с тобой что-то случается? Да, жизнь - ничто, да, ничего вроде как хорошего она не несет. Но, блин! Почему нельзя смотреть на нее по-другому? Зачем гипертрофировать реальные факты до невозможности, зачем утыкаться в одну мысль-чувство-подгон и не давать себе даже выйти из этого состояния? Ужасно. Я не знаю, что делать. А ты еще тут ищещь виноватых. Нет виноватых. Это...похоже знаешь на что? На издержки воспитания, которые нарушили психику и нервную систему. Психическая неуравновешенность...когда швыряет из стороны в сторону из-за самых мелочей. Что я могу делать. Быть рядом всегда я не могу.
Благотворительность. Ты...что ты собираешь? Это похоже на 2001 год. БЛ*** Когда я пыталась донести до тебя добро и помогать, а ты воспринимала это как оскорбление, ругала себя всяко-разно...БЛ*** и я же доводила тебя. Ха. Типа у меня лицо спокойное, типа довольное. А как же мне? Что, обижаться на каждое проявление эгоизма? Я же знаю, что этот срыв, что это всего лишь срыв. Или может нет? Ведь ты потом просила прощения...
Как я могу обижаться и так же делать? А что останется? У тебя? У меня? Зачем лишние обиды, зачем?
Все, у меня это тоже типа срыва. Только без злости, у меня нет злости, у меня есть безвыходность, тупик. И сожаление о том, что так вышло. Опять. Это проходит. Всегда. Все еще будет хорошо. ТОлько зря ты так...помнишь, что случилось, когда мы ссорились и ссорились? Когда мы любили - но ты обижалась на себяи весь свет, а я...ждала и только утешала. Извини меня. Я не хочу еще одного такого потрясеня. Это было уже один раз - и мы это пережили. Я думала, что пойдет впрок. Но, как видно... Я думаю, нам хватило бы учиться отдельно и видеться пару разв неделю, чтобы ценить дружбу.
Помнишь, я поздравляла тебя с Новым 2002 годом...это был, наверно, последний легальный разговор. Ха-ха...отключенные телефоны. Я дура. Самая настоящая дура! Зачем я терпела тогда дисконнект? Ведь ты же была рядом, за пятьсот метров. 30 апреля. Забытые ключи, которые привели меня в библиотеку...Это Джа дарит нам такие подарки, как солнечный апрельский день. А ты тогда ела мороженое с черничным вареньем и была в серой куртке, со стенгазетой. Это был вторник, ты говорила про японский что-то, и мы тогда шли по советской на речной...До вечера.
Как много всего бывает. Когда кажется, что ничего.
Звони, я буду стараться брать трубку сама, чтобы тебе не приходилось звать меня по имени. И не печалься. Я все еще надеюсь, что с рекой все получится.
И С ТОБОЙ МЫ ЕЩЕ ПОКАТАЕМ БРЕВНА!

"Забирай свою Контру"... Всё уже... Не мою, а Фина.
Потому что не светит быть воспоминанием о прошлом. Ха! Контра, кажется, любит вовремя расставаться с тем, что было - в плане идей особенно... Я-то какого чёрта остаюсь? Если я какое-то время была только чтобы поговорить о Фине ( а раньше и не о Фине - просто как слушатель идей. да ещё жа-алобное такое существо, которое жить не желает... повод для благотворительности ) ... Что я, дальше останусь?

А ведь останусь... И знаю, что сча уйдёт сестра, и звонить буду... Снова, поди, жаловаться. Ччёрт, как ненавижу себя... А всё равно буду.
Одного не пойму - что и как вы со мной сделали?... Правда вышло превращение человека в тряпку. Обещалось такое когда-то, кажется... А раньше у меня никогда не было повода себя презирать. Раньше можно было радоваться сознанию, что хоть нечастная, зато личность, и уникальная личность... А теперь - тряпошная кукла. Но КАК - всё-таки?
Контре: а я просила убрать... И этому тоже лучше не висеть. И не в пьяни дело (сча я, положим, только злая, а эффект тот же...) Дело в пустой квартире, в телефоне, в звонках каждые пять минут... Что я не сообразила, что ты уехала? Просто надеялась на чудо... Это как приходить на остановку в восемь и ждать до двух-трёх дня... Потому что не может быть по-другому. Но тогда было, что происходили чудеса.
А я лучше буду снова ждать. Как раньше - чуть не с чётырёх лет. А реальность будет снова бить и бить. Почему так... Ты просто не могла уехать тогда...

"Ликовать"... Опять быть виноватой, когда никто не обвиняет... Как-то другое вспоминается - "свистнуть - прибежит".

А я ещё долго буду отправлять всех к чертям... Особенно тех, кто совсем не при чём - потому что должны же быть виноватые. Может, в надежде, что меня прогонят, если не смогу уйти сама.

.... мне-то за что досталось?...

Расправив крылья над вечной тьмой
В холодном, сером краю.
Из всех дорог, раскрытых судьбой
Я выбираю свою.

Прости, Фин... если все-таки прочитаешь. Просто прости меня за все, на что можно обижаться. А у тебя все должно быть хорошо. Ты только дождись этого... обязательно.

Kontre: Прощай! Удачно покатать брёвна по воде.

Фин: ты загнул, "не будет ничего". У тебя есть своя устоявшаяся жизнь. В которой мне нет места. Есть критический разрыв в образе жизни и системе ценностей. Вот и все. Бесперспективность - это и есть дисконнект. Не фактический даже, а внутренний.

что-то случилось...с народом!
так вот.
Не знаю, по-моему, все будет хорошо! Да все и так хорошо...а что надо для жизни. Радоваться, короче быть довольным.
Меня музыка поднимает на крыльях и мне кажется, что я лечу легко-легко...если научиться жить минутным чувством, отдаваться ему полностью...без мыслей, выводов..вне логики.
Пить вредно. Да и не особо приятно.
При чем здесь реквием по Контре?! Это все Джа виновник дисконнектов, на которые вы жалуетесь. Джа отбирает человека у других??
Мы убежим с ним туда, где нет никаких обид, где нет этих гонов...туда, где только живут. Просто живут, смотрят и видят.
Мы сегодня за вокзалом катали бревно по воде. И дождь большими каплями падал на трубу водозабора. И на костер.
Вот так.
__Лгунье: позвони мне как-нибудь. Но..это не поможет, да? Ты это имеешь в виду. Может быть, ты права, измениться назад я не смогу. Но тут ничьей вины нет. Это планомерное развитие всего мира.
Что можно сделать для Вас?