Jamaica, по-английски... А на самом деле это, кажется, коренное название. "Чистые ручьи", кажется...
Сияю от радости за собственный интеллект ( :) )...

А я правда жуть как рада письму. Да... Смешно на меня, наверное, сча смотреть.
Про языки... Знаешь, мне кажется дело даже не в мире. Я уж не говорю о совсем мире с мифологией историей и прочими крючками - замечала, что у меня всегда было жуткое несоответствие, мир был совсем непохож на язык и наоборот. Притягивание за уши. Вроде как не пропадать же добру.
А то, что в самом языке...
Оно же должно непременно возникать, правда, не сразу...
Просто заметила недавно - в родном языке любое слово сразу рождает образ и ассоциации. Напоминает о форме, цвете, запахе, звуке, несмортря на то, что они прямым значением слова не подразумеваются. Язык жиой... А ты замечала как воспринимаются тексты на самодельном языке ( а обычно и на иностранном... но, может, только у меня: у тебя с восприятием чужих языков как-то лучше)? Сначала перевод, а если возникают ассоцаиции - то уже от русских слов. Получается - только произведение искусства.
Наверное, чтобы язык стал живым надо несколько лет (как и с иностранным - изучения)... Я даже сейчас со своим замечаю: бывает пишу, употребляю какие-то обороты, совершенно бессмысленные с точки зрения русского, по какой-то ...ну, внутренней логике, что ли... Но это чаще происходит чисто с грамматической стороны. Чтобы совсем ожил, надо говорить и писать, знать слова... И мир - сам собой. Остаётся - только раскрасить.

Ты прости, трактатина получилась про общеизвестное. Просто думала...

Кстати, то, что нет причины, и то, что людям непонятно... Я всё чаще сталкиваюсь со значимостью этого... Временами кажется - вроде как на "прозу" не вывесишь, и нафиг тогда писать. Чёррт, тревожный симптом, однако. Надо учиться писать в ящик стола и не зависеть от мнения людей.
Да... Пишу нотацию самой себе. Люблю я это дело.

А вообще-то... В последнее время - странное ощущение, что рядом, только ускользает - и кем быть, и как жить... Что стоит только задуматься - и поймаю. А задумываюсь - и как-то ничего. Боюсь, что упущу. Опять - создавать свой мир вокруг себя. Чтобы тепло и хорошо, чтобы полёт, но не такой, который убивает я-здешнее, а который только дарит свет... Не знаю, не получается не объяснить, ни тем более создать что-то близкое, а образ живёт где-то... Ты прости, что я так.

А лекарства полезны. Я кажись, уже лучше. Может, и вправду выздровею. Может, и раньше 27. А ещё я (но, наверное, когда приеду) буду оч-чень ругаться на Мышь и многих ещё. Точнее, не ругаться, а выражать свою точку зрения. Вежливо. Но непримиримо. :)).

Jah-make (в разложенном виде)
что-то типа Джа-сотворил, так они переводят.

Это предыдущие реплики (бесконечные) ты называешь <нечего писать>
Просто у меня после некоторых разговоров дома было какое-то сбитое с толку настроение, как будто тревожное, но опустошенное. Я и сама не знала, как от него избавиться. Это совсем не самодостаточность. Это какая-то "недостаточность" скорее. Сейчас все прошло.
А давно этого не было. Давно я просто тебе проела мозги одной и той же мыслью.

НеприKAYAнно..- это не моя заслуга. Это уже давно существует в природе.
Ты не обижайся на меня, пожалуйста.
Я сейчас проверяю твою кассету, она вроде записалась нормально. Надеюсь, она тебя не разочарует.
Все хочется написать что-нибудь в дареной желтой тетради. Но нечего. Даже обидно.
Недавно нашла язык. Удивилась, как это было здорово. Но у меня тогда под конец (а то есть месяца 3-4) тоже было чувство чуждости к нему. А вот тот, который с буквами-слогами (где гх-тх-йг и пр.) Он был, но меня надолго не хватило. А теперь я вообще не смогу, видимо, таким заниматься. Как-то нет причины, которая бы подталкивала меня. Как-то по-русски легче и точнее выражаются мысли. Привычнее. И люди могут понять их. Не знаю. Но это логические объяснения из чувства. Так уж есть.
А хочется. Но...не знаю. Так, как было, уже не получится. К тому же язык - это целый мир. Мир представляемый, но который живет вместе с тобой. А у меня такого мира нет. Так что не об этом же мире писать на нем. Об этом лучше всего по-нашему...мне так кажется. Столько слов! Это же ужас. Здорово!
Вот на суахили тоже литература была (твой подарок мне пригодился и пошел на пользу все-таки!!!!). Но там литература примитивная какая-то. Повествовательная (сказания) и слов там ограниченный набор (как мне показалось). Ну не знаю. А еще они все (слова) одинаковые какие-то. Странно. Они поди мурлычат на своем языке.
О чем это я? Вот видишь. Я тебе говорю, это было временное явление. Мой сбой, который к тебе не может иметь отношения. Так что извини. В любой системе бывают сбои. И у меня тоже.
Вот так. А я надеюсь, что ты выздоровеешь и поедешь туда, куда тебе хочется! Потому что если чего-то хочется - это уже хорошо, и надо это воплощать, пока не наступило равнодушие.
Так что вот. А лекарства полезны в небольших(!!) количествах.

Нечего говорить... Нечего писать...
Да давно, очень давно я это заметила. Потому и грустно. Оттуда и "Реквием по Контре".
А я, видно, разучилась быть самодостаточной.
И это ещё хуже.

А вот Ямайка по-английски совсем не так пишется...

НеприKAYAнно...
Относительно гениально

А ни черта не выйдет... Меня даже дома одну боятся оставить (как будто легче оттого, что люди вокруг бегают...). А жаль.
Совсем болею...
PS И расплачиваюсь... Сча меня лекарством кормят, почти таким же противным, как боярка. Что-то общее у них. Смешно.

<НеприKAYAнно...>
простите, вчера не было возможности написать.
Зато кассета уже свинчена.
А что будет сегодня? Я не знаю, когда ты появишься на горизонте.
Непри...
люди думают, что я живу здесь (в интернете),
но я живу там...где и они. Как легко ошибаться, ничего не зная.
Извини, мне сейчас нечего писать.
вот и все
надо наладить контакты с Джа.
А что все будет хорошо, я знаю.

Бе-е... А я так надеялась, что ты напишешь что-нибудь...

Ты прости - дурная привычка - засорять гостевую. Но скучно, скучно...
Ты знаешь, я впервые столкнулась с проблемой - "нечего делать". Раньше я вообще не допускала такого, считала это глупостью, признаком ну... ограниченности, что ли... И если и возникало, я боялась себе в этом признаться, тут же выдумывала себе кучу необходимых дел... А сейчас... Нет, сейчас даже выдумывать не надо, я сама знаю, много, что по мне скучает... Хотела сплести феньки для тебя и Ангела, флаг сделать, домучить, наконец перевод, переделать словарь - там такой бурелом, что ой-ё... Но лень. Да... Раньше я чуть ли не отрицала существование лени.
Знаешь, когда переписывала словарь - возникла идея: составить вроде диалога, обсуждение звучания слов, соотношения со смыслом - почти в художественной форме. Многое придумалось просто сразу. А записывать не стала. Почему? Не знаю. Чуть ли не лень тратить силы на то, что всё равно не является литературным произведением. Но временами кажется, что и литератуные произведения не творю по той же причине. Хотя... недавно всё же была одна штука, стиха без рифмы (лень что ли подбирать?), но там совсем какой-то убийственный депрессив. Я забыла на даче, а то прислала бы (угроза:).
Слон радует. Зелёный. Правда, радует не конкретная игрушка, а факт существования. Последнее время зелёный слон - становится ну... вроде как символом нужности, желания жить. Не знаю почему. Правда, мой екземпляр набивали аптечной ватой и он пахнет лекарствами... Зато слон.
Так не хочется идти в комнаты... Как-то там пусто, уныло. Надо убраться, что ли... Я вообще последнее время, когда остаюсь в квартире одна, чувствую себя какой-то неприкаянной, чужой. Это, наверное, опять от того же "нечего делать", "скучно"... А жаль.
И ещё. Картинка. Тоже из снов-не-снов, но давняя и красивая. Нарисовать бы! Да руки коротки, умения нет.
Мост. Высоко, с него видно город. Город - в каком-то бело-голубом тумане, или может, просто дома такого цвета - все одинакового. Острые крыши. Мост тоже голубоватый. И на высоте с полтора метра плывут, ровно, одна за другой одинаковые еловые ветки, сверху в снегу и какой-то цветной конфети... Тихо-тихо.
Гых! Вот так бывает.
Ты звякни, а.... Если придёшь до обеда - пжалст.
Потом, наверное, люди будут. А меня сча по голосу почти не узнать, наверное.

Ну вот... Как всегда... Все уехали, хотела позвонить - тебя нету. "Когда придёт?" - "Ве-ечером"... Свинство жизни.
Впрочем, сча это терпимо. Я практически сразу знала что тебя не будет.

А я не пропала. Я была на даче, а сча приехала, но болею. Глупо! Летом... Пока я могла работать чайником и плиткой, постоянно снились сны-которые-не-сны. Всякая ерунда, когда знаешь, что это только снится. ...кто-то искал какого-то друга в Монголии и Китае (или Индии?) и плюнул на всё это дело... строили новый дом, и я там ночевала в подъезде... был выпускной, дали кучу грамот, и со всех смотрит злобная морда Ленина. Я удивилась и посмотрела дату: 03.000г...
Но сча вроде всё нормально. Живая...

А жалко - хотелось поделиться радостями...
Важная тётка выдернула с нашей "Зелёнки" и отправила за дедушкой. Полтора часа на електричке и четыре километра пешком. Я окончательно уверилась, что люблю електрички... Может, конечно, мне просто не приходилось толкаться и впихиваться. Деревянные лавки, окошки. У, глупо. Дальше - берегом. Там тропинки почти и нету, да и ходила так последний раз - не меньше семи лет назад. Небо я-асное.... Как-то жутко странно всё это было.
Кстати, когда вылазила из електрички, видела толпу народа в камуфляже и с мечами. Полдороги до моста чихала со смеху... Может, зря, конечно, каждый по-своему воспринимает. Но для меня там намного сильнее чувствуются - ну, как будто корни, которые к земле привязывают - в хорошем понимании. Так же как картинка - про кухню, чай с вареньем... Там же - настолько чувство реальности, жизни... Костер, жареные сосиски, походы - это одно. но играть - ?!?
А гоблинс подарил мне шарик от кровати. Я давно просила в лагере свинтить. В палатах, правда, уже ни одного не осталось, зато на чердаке были. Нажелатинить тряпочку и делать теперь цветочки.
А под окнами у нас живёт бурундучок. Он очень смешно чешет брюхо и жуёт траву.
Ещё у меня - две плёнки на проявку. Но одну - обдурили! - дали на 24 кадра. Там фотографии здешних мальчишек - лет по пять-шесть - они бегали, бесились, и чуть не дрались, кто будет сидеть поближе к камере. Давно уже не видела живых людей...

Хорошее - пополам с плохим. Причём плохое - выдуманное. Но ничего с ним не могу сделать. Бредятина - это плохо.
А ещё плохо - что во мне что-то сломалось, и надо отстраивать. А пока - пустота какая-то, безыдейность. Не чувствую себя человеком. Надо что-то придумывать, отыскивать. Мне бы хотелось - хотя бы совсем другой - мир, жизнь.
Но ни мира, ни жизни нету... Всё косо. Мне лень хоть как-то двигаться к счастью. Беру только то, что прямо всовывают в руки (шарик от кровати, бурундучок) но на таком ничего не построишь.

Неужто ничего не будет?

Какая жизнь...такие и слова приходится подбирать ей.
А ты еще здесь?
я думала, что сегодня (да и вообще) совсем одна тут. Лгунья пропала.
Только я и Джа. Это не приколы все были. Это такая истина.

Вентилятороветер - это сильный неологизм!

Не настоящая...

Вы уходите, а мы остаемя.
Вам, наверное, светят успехи.
Вам вперед. А беспутным придется
Проходить через мнимые вехи.
Изо дня в день шуршание снега,
Дождь, закат, вентилятороветер.
По утрам безграничное небо.
По ночам бесполезные сети.
Окрыленная вера в свободу.
Вечно светлая музыка жизни.
Вспомнит кто-то, как жили довольными
Я и мой оранжевый Мышик.
(Жаль, что он разговаривать не умеет)

Kontra: Да, ты не Контра, а настоящая КРОКОЗЯБРА!!!