Подумаю...

Да, некстати: я сегодня на Дзержинке примерялась на надпись "не прислоняться". Точнее, сначала просто прокатилась, а потом уже примерилась. И стоит поезд, и нет в вагоне никого, и в соседних старых бабок нет. Я обрадовалась уже. А перед самым отходом залез мент и плюхнулся напротив. Вишь, тоже мне, перст судьбы...

Крючки - они на то и крючки.
Они прячутся - не заметишь как проглотишь...
Жить - верить тому, что не противоречит возможному. Но допуская, что все может оказаться ложью...Это про крючки. Всегда быть готовым смириться, повернуть на новый путь, если этот провалится.

Да, железные дороги я люблю с четырёх лет. Наверное, потому, что в електричках, когда я ездила, не было давки. В какое-то непутёвое время меня возили.
Для злости действительно есть причины. Примерно с 19 марта и по 31, жизть меня долбала в среднем по разу в день. Из разных источников и по разным поводам, но довольно серьёзно. Я это считаю крайне нечестным. Раньше-то вообще спокойно было...
А чтобы менять условия, надо придумать перемены. У меня просто так не получается. Но что-то нет времени...
Но зависимость - это крайне. Одна из тех вещей, которых я боюсь. А ты про что? Когда свобода, даже очень относительная становится ценностью и одной из главных, крючки обычно не привлекают.

Ха. Вот так вот. Правда восторжествовала.
Да будет слава железным дорогам!(чье влияние там сказывется). Она-то еще пригодится.
Откуда, скжи, может взяться внутренняя злость? Это не внутренняя злость. Нет. Она вырабатывается под внешними причинами. От их влияния и нужно избавляться. А бить в себе внутреннюю злость - мало тулку. Ты же знаешь, прорывается гораздо хуже.
Блин. Менять. Все менять. Структуру жизни. С другой точки смотреть, в другой плоскости жить.
Вот. Самому себя ломать-то трудно. Потому лучше менять условия. Тогда уже вынужден ломать себя(всякие закостенелые устои...и прочую мешающую хрень).
А жить в любом случае здорово. Главное не попасться на удочку к какой-нибудь зависимости. Можно, конечно, и попасться - но крючка не глотать! Иначе..ты сама знаешь что будет. Ведь конец всему приходит рано или поздно. Лучше не забывать.

Я иззвяняюсь... Страшно иззвяняюсь. Не недооценка, а сознание недостатков: надо избавиться от внутрнней злости, и тогда не будет вот так вот получаться из-за пустяков. Это раз. И осознать, что жить - это здорово. Это два.
Впрочем, винтики и гаечки почти встали на место. Благотворно сказывается перемена обстановки.
Больше так не буду, в общем.

да, здесь монитор искажает.

А-а!!

Ну, куда-нибудь мы дойдём.
Лгунье: Что-то Вы действительно, либо себя не достаточно любите, либо недооцениваете. Мне кажется, что Вы значительно лучше, чем представляетесь здесь.

Я не умею лицемерить, прошу прощения. Если это отрицательное качество... тогда у меня под ногами потолок.
Хотя он так и так потолок. Я же не на первом живу... Так что все относительно.
Желаю счастливого пути!

Лгунье: Гипервосприятие. Я хотя бы об этом. От этого тоже иногда надо спасать. Кто кому доверял-то (хм..)? На что обижаться, я до сих пор не понимаю. Зачем обижаться вообще? Ты меня с Лардой не путай. Я тебе говорю Ты... а она? Ты знаешь, для нее еще один педагогический опыт сорвался.
У меня причины другие.(ты знаешь) Сейчас, в общем, опасения излишни уже. Волшебное превращение - это ты прикольно придумала. Но...о нем речи не было. Тем более это не о подражании вовсе.
Твоя вина в чем насчет людей? - Идеального мира нет. А плевательство в душу не приписывай. Не к месту. Мало ли кто что за плевательство в душу принимает? Думаешь все, что делается вокруг - только чтобы тебе в душу плюнуть, обдидеть. Увы, об этом меньше всего заботятся. (Это я не с пустых слов, не думай)
Я привыкла ломать себя. Может, потому так прямо и выражаюсь.
"От нас обидней" - да какая разница от кого. Подстраиваться под человека - это вроде как не оберегать то, что тянет его вниз. Этим твои родители этим занимаются. Оградить от мира, чтобы мир тебя не обжал. Лучше же не обжаться. То же, что иметь иммунитет против болезни лучше, чем закрываться дома от заразы.
Кто тебе заявил, что ты НИКТО - Ларда что ли? Но уж точно не я. (Иначе б не было меня рядом...) Снизошли?... Я конечно могу на каждое слово писать ответ. Смысла в этом нет. Просто опять за пряник кнут. Я не виновата, что пряники у меня облезлые и сахарная шкура с них обсыпалась. Так вот люди и попадаются иногда.Короче, давайте завяжем эту ни к месту выползшую тему. (Извиняюсь, что развязала ее)

А спекулирую преданностью все-таки не я.

Лгунье: Ну, не знаю..
Вру я редко..
В основном, я подражаю, собственному отцу.. Может мне больше повело с родителями (простыми инженерами), но всё таки.. Слова свои я сдерживаю на более чем 90%, и это мало, как мне, кажется, по понятиям чести, чести слова. Для десушки 80% - это Огормная велична, без шуток. Все, конечно, что-то подражют. но, как правило, подражают - лучшее. К чему и я стремлюсь.
Лгунья, к чему это - превращение в тряпки? О чём ты?
И никто, (во всяком случае я)не пытается тебе плюнуть в душу.. Это подло и низко (...._.....).. (пытаестя???).....( ?!?.. )

Контре: Ладно, первые впечатления прошли, информация к размышлению.
Милую ты рисовала сегодня идиллию. Только не понравилось: "чтобы спасти тебя от последней стадии воспитания". Первое: меня не воспитывают, а только кормят и одевают. От родителей я унаследовала некоторый аристократизм, а именно - неприятие жестокости, стремление к красивому, нежелание острых углов и неприятых ситуаций, очень относительную честность (вру почти всегда затем, чтобы было лучше другим. Или просто по привычке. Слово если дала, 80% что сдержу. А это много.) И то это всё унаследованно скорее не от родителей, а от книжек. хороших книжек мне в детстве было навалом. Второе: если находишь во мне что-то не моё, скажи. Интересно, найдёшь ли. Всё подражательное слишком старательно искоренялось. Твоё, разве что - но я считала, что и ты моего много в духовном плане забираешь. Кто раньше плакался, что книжки от меня идут... Третье и главное: Мне не надо, чтобы меня спасали. Меня просто выводит, если кто-то пытается это сделать. В спасении я не нуждаюсь. Надо - заведи кого-нибудь более добренького и уступчивого. И пожалуйста, душу на дорогу подвига. Мне это нафиг не надо. Может, я и ничто, как мне очень корректно заявили, но я тебя лучше не считаю. И я не хочу, чтобы ты мне указывала. Если тебе нужны друзья - это одно. А если те, кого спасать надо - это совсем другое. Я не терплю, когда кто-то ставит себя выше. Лучше подумай, а то в твоём распоряжении будет такая же помойка, которая вылилась в своё время на Ларду. С тем же итогом.
И ещё: я тебе доверяла. Тем более больно и обидно.

Фину для размышления.
"Вместо мнения Лгуньи, мы будем читать мнения её родителей." Ты думаешь, Контру вчера прогнали? Полтора года назад. Волшебное превращение человека в тряпку отменяется.

И ещё раз всем просьба: Пишите письма! По мне это очень долбает. Запирать в себе погано, а у меня не всегда есть возможность остаться одной, чтобы хоть куда-то это деть. И я не обязанна выть на луну, если вам придёт блажь поболтать.

Впрочем, основное свойство души - способность к регенерации. Невидимые, опять же, книжки и прочее...
Моя и вина. не надо и пытаться с людьми разговаривать. В иллюзиях никто не плюёт в душу. тем более из благородных побуждений.

Фину и прочим: Спасибо! Польщена, знаете ли! Сдохнуть и повеситься... Если я признаю право за родителями считать меня нне личностью, а ребёнком, то это не значит, что я признаю за кем попало право считать меня творением моих родителей и Контры. Вот кошкино любопытство! Меня ведь предупредили, что лезть сюда не следует... Так нос длинный...
К чёрту вас! От вас куда обидней слышать... Разговариваю, а оказывается, что это не мои мысли, а моих родителей и Контры. Ну и ощайтесь между собой! Вы-то конечно, люди! Это я никто! Конечно, прав был Вальдемар! Серая посредственность, и больше никто! Творнение! Так что же вы со мной говорили-то? Не противно? Снизошли? Благодарна, конечно, только мне благодеяний не надо... Что со мной разговаривать... Не буду вам мешать. Исчезаю физически (т.е. уезжаю, так что несмотря на слабую волю в интернете меня не будет) да и вообще...
И доставляет вам удовольствие издеваться! Я же просила в письмах...

Ну не так уж страшно. Да.
Все-таки интересно, если потерять "я", то что же останется.
Однажды комп выдал мне "не могу найти жесткий диск". Это что-то из той же оперы.

Я начинаю беспокоится за Лгунью. Это, конечно, страшно. Вместо мнения Лгуньи, мы будем читать мнения её родителей. Главное для неё - не терять собственное Я.